"Hallo unbekannter Narzisst,

Nach der Pause ein Update.

Am 06.12.2023 war ich zum letzten Hypnose Termin. Ist nun fast einen Monat her. 

Ich bin immer wieder erstaunt darüber, wie manche Menschen reagieren.

Da kamen ein paar Fragen, die ich mal bearbeiten muss. 

Eine Zuschrift vom Wochenende:

So, dann nehme ich mir mal wieder etwas Zeit, um ein paar Zeilen zu verfassen.

Ja, ich bin noch da. Es war nur sehr viel los bei mir.

Emotionen. Lange habe ich es geschafft sie zu isolieren und einzusperren. In meiner ersten Ehe mit einer Narzisstin, habe ich sie eingefroren. Ich habe nichts gespürt. Keine Trauen, keine Furcht, keine seelischen Schmerzen. In meiner Entwicklung und in meiner zweiten Ehe fühle ich nun. Emotionen sind nun präsent und da. Auf einmal muss ich diese verarbeiten und erleben. Das ist schwierig für jemanden der Jahrzehnte seien Emotionen eingefroren hat.

Was hat mir wirklich geholfen!! Bis jetzt, zu diesem Zeitpunkt.

Ohne viel Text, ich hab nämlich einen Hypnose Termin, einfach mal was zum nachdenken:

Es ist Sonntag Morgen und ich sitze mit einem Kaffee am Esstisch und schreibe.

Und wenn ich mir nun jeden Abend den Kopf zusaufe. Ist mir egal.

Das wird eine spannende Sache. Ich habe gerade einen echt harten brutalen Kampf in mir. Schwarz will Weiß so richtig an die Wäsche. Hier geht es inzwischen um alles! Bis aufs Blut!

Ein echt verdammt harte Geschichte eines Lesers:

"Es ist wie es ist, finde dich damit ab!"

Ja, es ist mal wieder soweit. Schwarz kündigt sich an.

Ich finde es super, wenn ich anderen mit meiner Geschichte helfen kann, einen Weg zu finden, Hoffnung zu schöpfen, Lösungen zu finden, drüber zu sprechen, wenn Paare sich darüber unterhalten, ....

Das möchte ich hier noch aufnehmen und meinen Senf dazu geben:

Vor ein paar Tagen hat mich ein Radiosender auf die Produktion eines Podcast angefragt.

Hallo liebe/r Leser/in, Da ich Deinen Nachricht nicht veröffentlichen soll, hier die Antwort, ohne Verweis auf Dich.

"Der Jakobsweg" ist umgezogen. Er hat nun eine eigene Seite. Schaut oben in der Seiteneinteilung: Der Jakobsweg

Zuschrift von vor einigen Tagen (an einigen Stellen gekürzt, um die Anonymität zu wahren):

Der Plan ist die Lösung!

Wenn Du weißt, WAS Du bist, musst Du nur noch einen Weg finden, um heraus zu bekommen, WER Du bist!

Notstand ++, das heißt, dass ich die schlimmste Nacht hinter mir habe, die ich mir eigentlich vorstellen kann. Abgesehen von der Nacht in der ich mich selbst einmal in die Geschlossene eingewiesen habe. Also nah dran, an dieser Nacht.

Notstand. In kürzerer Zeit erneut. Intensiv. Schmerzhaft, aber gleichzeitig gefühllos.

Notzustand. Da ist er wieder. Ich kann keinen klaren Gedanken mehr fassen. Ich habe Schmerzen im ganzen Körper. Gestern bin ich zum Arzt, um meine Unterlagen für einen Kurantrag abzugeben. Auf die Frage wie es mir geht bin ich rückwärts in den Stuhl gefallen. Bumm, da saß er nun. Der Arzt hat mir dann eine  IMAP-Spritze gegeben. Ein Beruhigungsmittel. Diese legt sich wie eine Wolke um mein Gehirn und drosselt mich. Es löst keine Probleme, aber es drosselt mich erst mal . 

Ein Wort wird zum Medikament!

(Aktualisiert 07.09.23)

Nach der Pause geht es weiter. Ich habe mir eine Auszeit genommen, eine Auszeit vom Blog, um mich neu zu justieren.

Eine sehr interessante Stellung eines Lesers, hat mich erreicht und lange nachdenken lassen. 

Der aktuelle Stand (über meine Ex-Frau, meine NPS, eine Leserin, mein Stand heute,...)

Die Antwort ist ganz klar.

War es das dann jetzt? Mal sehen. Fassen wir mal zusammen:

Das Thema "angegriffen fühlen" und eine passende Frage einer Leserin dazu:

Eine Frage einer Leserin, die ich gerne beantworten möchte, ähnlich wurde diese Frage schon mehrfach gestellt:

Depressiver Schub im Anmarsch. Er drückt auf die Seele und möchte sich Gehör und Beachtung verschaffen. Es ist ein schwarzer Mantel, der sich langsam über mich legt. Warum? Dumme und falsche Frage! Egal warum, es ist so. Dieser Mantel legt sich über mich und wird mein Handeln und Denken beeinflussen. Es ist wie ein Schmerz der kommt. Gedanken an einen vergleichbaren Schmerz kommen auf. Damals, 1994, als meine damalige große Liebe, mir mehrfach fremdgegangen ist. Ein gewaltiger Schmerz von früher, der immer noch in seiner Intensität nicht nachgelassen hat, in solchen Momenten. Ich fühle einen seelischen Schmerz, Druck auf dem Herzen, Stromstöße in der Seele, Zittern, Angst, dass es mir erneut widerfahren kann. Ich möchte diesen Schmerz, der mir damals fast das Leben gekostet hat, nicht wieder spüren. "Es ist ein Gefühl von früher", schreit mein Verstand, doch meine Seele fühlt nur den Schmerz und nicht den Zeitpunkt. Gerade das wäre jetzt so wichtig, zu erkennen, dass es schon sehr lange her ist. Ein gespeichertes Gefühl. Gespeichert für die Ewigkeit? Warum lässt mich meine Seele jetzt wissen, wie es früher einmal war? Warum will meine Seele mir hier jetzt etwas sagen? 

Ja, Autorität liebt wohl jeder Narzisst. Ich auch. Ich bin in meinem "nicht anonymen Leben" ein Unternehmer, der auf seinem Gebiet ein Alleinstellungsmerkmal besitz und als Pionier sehr erfolgreich ist. 

Die Frage: "Wie kann sich ein Narzisst ändern", wird mir sehr häufig gestellt und da ist der erste Schritt nun mal der wichtigste!

Das Internet über Narzissten.

Eine Antwort meiner Frau, zu einem Kommentar:

So, da war ich dann mal etwas über eine Woche im Urlaub. In der Zeit haben mich viele Fragen und Statements zu meinem Blog und zur Instagram Seite erreicht. Danke für die positiven Meldungen. Ich versuche mal ein paar Fragen aufzugreifen. Waren einige und eine nehme ich hier mal auf, die anderen später. 

"Hey,Einfach mal aus Interesse; wie gehst du mit deinen Gefühlen um? Du hast früher im Blog mal erwähnt gehabt, dass es manchmal vage ist, und du das Gefühl "Trauer" gar nicht als solches erkennst oder weisst, woher es kommt. Kannst du ein Gefühl als Beobachter wahrnehmen und gleichzeitig nicht aus dem Gefühl heraus handeln? Oder anders gesagt; kannst du dich von aussen betrachten in solchen Situationen?Ich stelle mir das so vor: Jemand demoliert mein Auto. Es steigt sofort Wut in mir auf. Ich nehme die Wut wahr, aber handle nicht aus Wut, wenn ich den Täter konfrontiere und bleibe sachlich (bis zu einem gewissen Punkt).Ich habe quasi von aussen wahrgenommen, dass ich wütend werde und erkenne dieses Gefühl an. Es hat seine Existenzberechtigung (ich unterdrücke und verdränge es nicht). Aber ich weigere mich, dem Gefühl Autorität über mein Handeln zu geben. Nicht immer klappt das logischerweise und das war ein Extrembeispiel.Aber kannst du deine Gefühle wahr nehmen, ohne nach ihnen zu Handeln?"

Tja, vorweg erst mal ein Spruch, der mir vor ein paar Tagen eingefallen ist:

Heute geht es mir, wie angedeutet, etwas besser.

Über den Tag, gestern spreche ich erst gar nicht.

Hier scheint der Blog eine Unterstützung gewesen zu sein und das freut mich unendlich.

Oder vielleicht konnte jemand meine Worte nicht richtig lesen oder verstehen. (aktualisiert)

Das hat mich gerade erreicht:

Da ich gestern bei Instagram online gegangen bin, haben mich einige Fragen und Anregungen erreicht.

Ich sende meiner Frau ein großes rotes Herz per WhatsApp.

Ich habe mich entschlossen, nun auch "anonym", auf Instagram zu sehen zu sein:

Am Sonntag hatte ich noch ein gewaltiges Tief. Das war schon echt sehr , sehr schwarz. Nur durch massive Selbstkontrolle ist es wohl nicht zu schlimmeren gekommen. 

Gemüsesuppe im Kopf, trifft es am ehesten. Ein Wulst von Gedanken. Alles durcheinander und schreit mich förmlich an. Jeder Gedanke möchte angehört und bearebitet werden. Also was machen die Gedanken, um beachtet zu werden? Sie werden lauter, lauter und lauter. Als wenn hunderte von Menschen gleichzeitig auf dich einreden. Wie eine Traube von Reportern, die versammelt um den Politiker stehen und ihre Fragen laut dem Politiker entgegenschmettern. Immer lauter, in der Hoffnung von ihm gehört zu werden. 

Ich versuche nun einmal, aus meiner Erinnerung, so einen Ausrutscher (narzisstischer Zwischenfall) zu beschreiben. Von beiden Seiten, der Sichtung. Also innerhalb des narzisstischen Handelns und danach, wenn die Sache abgeklungen ist und ich darüber nachgedacht habe und aber auch die Sicht meiner Frau (teilweise).

Das Dingen mit der Hypnose. Hypnose ist der Zugang zu Deinem Unterbewusstsein. Ich spreche hier von medizinischer Hypnose, nicht von Show-Hypnose. Mit der Hypnose habe ich mir gezielt, an meinen Glaubensätzen, Mustern und an meiner Denkweise im Unterbewusstsein, etwas ändern lassen. Also ich spreche hier als Nutzer, nicht als  Ausführender. Dies sollte jeder bedenken, der sich mit dem Thema beschäftigt. Ich finde es sehr gut und super hilfreich. 

Da ich heute die wunderschöne Erfahrung machen durfte, dass ein Leser sich zu diesem Blog hier geäußert hat und etwas persönliches von sich mitgeteilt hat (von Narzisst zu Narzisst), möchte ich darum bitten, diesen Blog gerne zu verteilen/verbreiten.

Eine Reaktion von einem Leser. Ich veröffentliche diese (nach Freigabe) und beziehe mich im Anschluss dazu:

Ein viel zu ruhiger junger Mann heiratet im Alter von 27 Jahren eine Frau. Eigentlich war ich noch gar nicht fertig entwickelt, aber über die Frau bekomme ich dann ja mein Nest, mein Urvertrauen und mein Glück. So waren meine kindlichen und naiven Gedanken. Ich habe meinen größten Feind geheiratet. Habe ich sie überhaupt geliebt, oder war es die Sicherheit die ich gesucht habe? Diese Frage habe ich mit sehr viel später, ca 22 Jahre später, gestellt. Ich war lediglich ihre Handpuppe, mit der sie spielen konnte, wie sie es wollte. 

Gestern noch im Titanium Mantel und heute kommen die Zweifel dazu. 

Dies hat mich heute per Mail erreicht. Im Anschluss möchte ich mich dazu beziehen, aber hier erst mal die Zuschrift:

Da ist sie, die große Trauer. Erst kam so ein Gefühl, welches ich nicht sortieren und erkennen kann. Dann ist es greifbar, das Gefühl und es ist Trauer. Manchmal brauche ich sehr lange, um ein Gefühl zu definieren. Ich empfinde etwas, weiß aber gar nicht was. 

Das mit dem Spiegel vorhalten kann ich inzwischen sehr gut. Nun habe ich eher das Problem, dass ich mich selbst nicht mehr ertragen kann, wenn ich mich verbal zur Wehr setze. In dem Gespräch vor zwei Tagen (das Manager Gespräch) habe ich alles was ich zum Bremsen nehmen konnte auch genutzt. Trotzdem war ich mit mir und meiner Reaktion nicht zufrieden. Ich war zwar ruhiger als sonst, dennoch habe ich durch mein Drosseln einfach zu wenig inhaltliches produziert. Mir geht also klar, meine Überzeugungs- und Ausdruckskraft verloren. Das ist in meiner Position nicht gut. 

Ja, das ließt man an vielen Stellen. Bei Instagram, Tictoc,....  Aber gilt das nur für "Nicht-Narzissten"?

Ich habe eine  neue Mailadresse gebucht:     ich-bin-ein-narziss@web.de

Gestern war der Tag mit den zwei wichtigen Terminen. Einer davon ein Gerichststermin. In einem Gerichtstermin wirst du grundsätzlich vom Gegner oder vom gegnerischen Anwalt angegriffen oder angeheizt. Für einen gesunden Menschen schon schwer hinnehmbar, für einen Narzissten eine Einladung den Gegener zu zerlegen.

Anmerkung: Eine Konstante ist für mich, wie ein Anker, ein Sockel, eine feste Einheit, auf die ich bauen kann. Sie gibt mir Stabilität um meine beiden Seiten besser zusammenzuhalten.  

Ich habe immer gewusst, dass ich in meinem Kopf irgendwie anders ticke als andere. Von einer narzisstischen Mutter (Kriegskind) großgezogen.  Fehler sind nicht zu verzeihen, du musst funktionieren. IMMER. Dann kam eine 22 Jahre lange Ehe unter einer, wie ich heute weiß, narzisstischen Frau. 

Man merkt es. man rutscht langsam ab. Ganz langsam. Gestern erst über eine schlechter werdende Laune, über steigende Gereiztheit,  dann massive Kopfschmerzen. Es war später Abend, das ist gut, dann geht`s gleich ins Bett, dann kann nicht mehr viel passieren. 

Ich habe heute die Seite "Ich-bin-ein-Narzisst.de" gebucht. Mein Zeichen, dass es weitergeht.

Geholfen, nach einem langen Weg über fast 9 Jahre Therapien und anderen Suchen nach Hilfe im Außen, die ganze Sache ertragbarer zu machen, haben mir besonders zwei Bücher. Also ich hab sehr viele Bücher gelesen, sehr viele, dennoch haben diese beiden bei mir eine andere Dimension eröffnet. Seit dem ich diese beiden Bücher in meinem Kopf habe, also verarbeitet habe, mache ich Sachen anders, bezogen auf meine narzisstische Störung. Diese Bücher helfen den Opfern des Narzissten und dem Narzissten. Geschrieben von einem Narzissten. Na, das habe ich doch in einem anderen Text schon verraten, ein Narzisst, kann von einem anderen Narzissten lernen. Bei mir ist es schon der zweite. Dem ersten bin ich im Job begegnet. Ich musste mich ihm unterordnen. Als Geschäftsführer (soviel verrate ich von mir) sollte ich mich einem anderen Narzissten untersortieren.  Weil ich es von mir selbst verlangt habe. Ich habe damit Großes über mich lernen können.

Dies hat mich soeben von einer Leserin erreicht:

Sex, Sex ist leider in vielen Lebenslagen die einzige Form Anerkennung zu finden. Ich fühle mich nicht geliebt, grundsätzlich ist das erstmal so. In einzelnen Fällen, kann ich geliebt werden spüren, aber leider nicht immer. Heute, in der Zeit wo ich schon so weit im Inneren bin, weiß ich manchmal, dass ich nicht merke, dass ich geliebt werde, ich empfinde es nicht und weiß aber, dass es so ist. Schwierig zu beschreiben. Also ich stelle fest, dass ich das Gefühl von geliebt werden nicht habe, kann aber über die weiße Seite über die Logik und Aufschlüsselung der Lage, feststellen, dass ich geliebt werde. 

Scheiße aufgewacht, zweite Tag in Folge. Benommen, schläfrig und völlig platt. Ich habe ewig gebraucht um in den Tag zu kommen. Das bringt natürlich so seine Risiken mit sich. In solchen Fällen, habe ich Angst, zu nah an den Krater der Schwarzen Seite zu kommen. Es fehlt quasi die Kraft, stetig gegenzudrücken. Da geht ein Abrutschen sehr schnell. Ich bin dann schnell im Modus nachzudenken und vieles oder alles als sinnlos zu sehen. Schnell komme ich durch einen falschen Gedanken in den Fall, mit den Auswirkungen die daraus resultieren.

Ich habe diese beiden Seiten als die schwarze und die weiße Seite benannt und definiert.